弱いわい

今、唇ヘルペスで2種類、副鼻腔炎で3種類、それに花粉症の薬と頭痛薬を飲んでいる。

そろそろ死ぬのか！

と思ったけどこのどれでも死ねない。

高校やばいな

今、「ドキュメント　高校中退　-いま、貧困がうまれる場所」って本を読んでるんだけど、かなりやばいね。

この本、高校に入った時点で全員に配布して読ませたほうがいいんじゃないだろうか。自分で生きていく力があれば、別に高校なんて行かなくていいと思うけど、そうじゃなかったら今の日本では高校出てないとご飯が食べられないんだね。そもそもそういうシステムに問題があるのだろうとは思うけど、そこを変えるより先に、高校中退者を減らすための応急処置が必要だろう。

と思わせる本。確かにそう思う。

父親の話

会社で働くようになって、同僚や取引先でまあ色々な中年以上の男性と接する機会が増えた。それで最近、自分の父親はすごくキチンとしてるなあ、としばしば思うようになった。いやむしろ、自分が昔の父親の歳に近づいたのが大きいか。

うちの父親は、それはすごくキチンとしている。潔癖、というか整理魔に近い。父親の本棚とか、物入れとか、焼き魚の食べ方とか、それはそれは１ミリの狂いも無くきっちり整理されている。基本的にお客さんが来るときだけ片付ける（＝裏はぐちゃぐちゃ）な自分とは大違い。

かといって他人に厳しいわけではなく、家族サービスもしていたほうだと思うし（１ヶ月キャンプしながら北海道一周とか、今思えば凄いと思う）、酔っ払えば面白い。ダブルスタンダードは絶対しない。仕事も熱心で、関連の勉強は今でも続けているみたい。理系だけど、社会やら経済には詳しいし、英語もできる。昔は陸上とサッカーの選手で、今も毎週泳いでノンメタボ。ドラ息子が海外留学したいって言えば援助してくれるし、祖母の面倒もかなり見ている（跡継ぎなのに実家を出たという負い目があるのかも）。

しかも最近は、第六感みたいなのが発達してきたらしい（笑）。なんとなく、次に何が起こるかわかるんだって。つまるところの「経験知」とか「暗黙知」とか「適応性無意識」とか呼ばれるものだと思うけど。株価予測が当たり過ぎて怖いとか言ってる（しかしさすがに去年は損したらしい）。

さて、読んでる人は分かると思うけど、上の人と自分の違いはいったいどういうことだろうか！　だらしない、自分に甘い、他人に厳しい、魚を食べるとぐちゃぐちゃ、理数に疎い、忘れっぽい。あえて父親より優れてると自信が持てるのは、料理の腕くらい（まあ一般普通レベルだけど）。前までは、自分が子供だから、若いからと誤魔化せたけど、最近やばい気がしてきた。父親に、なれない。ゆとり教育のせいだ！　豊かさのせいだ！　とは言わないけど、どうしたものかとひしひし感じるここ最近　（父いわく　「ずぼらな母親に似たのだろう」　母「ひどい！」　←多分そう。姉はしっかりしているし　←あ、また人のせいにしちゃった）。

とまあ、思うところは色々あるけれど、何はともあれ父親に感謝したいなあ。誕生日忘れてごめん。

ああ、春

ようやく春が来そうだ、比喩的な意味ではなく、季節の春。

春は一番好きだ。心躍る、光溢れる、花が咲く。１年中春だったらいいのにと真剣に思う、けどそれは春ではない。

しかし今日ははなぜか少し心が重い。もしかしたら昨日の飲み会のせいかもしれない。シンガポールでMBAをやってる友達が、26人（！）の学友を連れて一時帰国してたからその飲み会にお邪魔したんだけど、楽しかった。なんかみんなキラキラしてるなー、心踊ってるなー、って感じの飲み会。今朝は朝5時から築地見学だって、すごいなー。でもなんでそれで心が重くなるんだろう。

ただの二日酔いかな。

花見に行こうか。桜じゃない花見。

そいでまた

１週間あいて、今度はアメリカに１週間出張でした。
ボストン１日、NY１日、DC４日、ってどんなスケジュールだよって感じだけど、仕方ない。

ボストンの感想：寒い＋暗い　（ごめんでも本当にそうだったんだもん）
NYの感想：寒い＋雨
DCの感想：超きれい！！！！

ということでDCが良かった。住みたい＆働きたいな～。

しかし、出張に行く前に「忙しくなるから必要だろう」と思って買っていったBalanceUP（意外とうまい）。出張中は意外と余裕で、そんな必要は全く無かった。むしろ肉食べ過ぎて気持ち悪かった。今、戻ってきて仕事中に食べてる、食事の時間が無くて。

そんなもんだ。